Cuando los héroes matan

Tengo que citarla aquí, porque esta viñeta de Romeu me ha parecido genial. Hay dibujantes capaces de expresar en dos frases lo que un periodista no consigue en una columna editorial:

Fuente: elpais.com

Es un tema delicado. No se trata de defender porque sí a alguien que sabemos de sobra que es un asesino miserable, sino de recordar que todos somos iguales ante la ley. Sobre este tema, os recomiendo echar un vistazo también a esta entrada en el blog de Ignacio Escolar.

Problemas para Llefi@Net

Según me cuenta mi amigo José Luís, el mobbing inmobiliario, al parecer, no sólo afecta a atemorizadas viejecitas con moño de esas que abren siempre la puerta a los desconocidos dejando la cadena puesta.

Llefi@Net, la red ciudadana del barrio badalonés de Llefià, está a punto de quedarse de patitas en la calle.

Llefi@Net es proyecto social creado por los vecinos del barrio de Llefià, que tiene, entre otros objetivos, la asesoría, formación y acceso a las nuevas tecnologías dirigidos a colectivos en riesgo de fractura social debido a su falta de recursos: niños, mujeres, parados, personas mayores, personas con nivel socio-cultural bajo, inmigrantes...

El especulador Juan Ruiz, dueño del local donde Llefi@Net realiza sus actividades (quien, por cierto, es dueño de varios locales más, y es presidente de la Asociación de Vecinos de Sant Joan Alt) quiere subir el precio del alquiler «a precio de mercado», un coste que la asociación no puede asumir, y ha amenazado en varias ocasiones con tomar medidas como la que piensa llevar a cabo el próximo lunes: cambiar la cerradura del local.

También es duro comprobar cómo las instituciones oficiales (Ayuntamiento de Badalona, Generalitat) tampoco parecen muy interesadas en ayudar a Llefi@Net.

Más referencias: el comunicado oficial de Llefi@Net (PDF, en català), noticia en Vilaweb (en català), en el blog de Marianitu y el envío a Menéame (si visitais este enlace, haced clic donde pone "menéalo", para intentar que la noticia pase a portada y así poder hacer mayor difusión).

Actualización: según nos cuenta JL, el local no pertenece a Juan Ruiz, sino a la asociación de vecinos de Sant Joan Alt (aunque esto no sé si es mejor o peor que el hecho de que pertenezca a un particular).

Noche de reyes

Pues fíjate tú: así, como quien no quiere la cosa, Las cosas de Lillo cumple hoy dos añitos. Y sumando.

Para celebrarlo, hoy no voy a escribir un post "quejica", ni echaré la vista atrás, como hice cuando cumplimos un añito, ni me excusaré por haber reducido el ritmo de actualización del blog.

Qué tal si os hablo de los reyes magos.

El regalo de reyes que más ilusión me hizo de pequeño fue el CineExín (otro que me encantó fue el Tente, aunque ese no me lo trajeron los reyes, sino que me lo regaló mi madre por mi sexto cumpleaños). Calculo que yo debía tener cuatro o cinco años, y recuerdo perfectamente (insisto: ¡perfectamente!) que me desperté nervioso y sobresaltado cuando aún era de noche (tuve que encender la luz, porque no se veía un carajo), y ahí estaba: esa caja azul de cartón (ver foto), con dibujo gigante del ratón Mickey, y cuya tapa, una vez abierta, hacía las veces de pantalla (también servía la pared, donde además se podía aumentar el tamaño de la imagen simplemente alejándote de ella... cosa de magia para un niño de cuatro años).

De regalo los CineExín traían dos películas (luego podías comprar películas sueltas). A mí me venía una de Popeye (por mí estupendo: Popeye eran mis dibujos favoritos por aquel entonces) y otra del pato Donald. El CineExín era un juguete complicado para un niño de mi edad: ni siquiera sabía poner o cambiar las películas, con lo que traía a mi madre frita pidiéndole que me cambiara la cinta cada dos por tres. Hay que decir que unos años después salió el "super" CineExín, de color azul, con películas en formato cartucho mucho más fáciles de intercambiar. Pero claro, ya no tenía el encanto que tenía el original de color butano, donde había que insertar el rollo de celuloide en la carcasa del proyector y luego pasar la película por las guías correspondientes.

Parece mentira lo que me entretuve con el dichoso cacharro. Algo tendría que ver, supongo, el hecho de que, por aquel entonces, a mí los reyes normalmente me traían un solo juguete (bueno, y la típica bolsa con chucherías, carbón dulce y paquete de cigarrillos de chocolate incluído). Es que «eran reyes pobres», me decía mi madre. Tengo la ligera sospecha, no obstante, de que aquellos reyes se pasaron varios meses ahorrando para poderme traer un juguete que apenas se podían permitir. Algún día, si me los encuentro entrando por la ventana, cuando vengan a traerle los regalos a mis hijos, no olvidaré darles las gracias.

Fuente de la foto: esta página.

Haciendo sábado

El señor Blogger ha tenido a bien concedernos el privilegio de migrar nuestro blog a la nueva versión de su sistema de gestión de blogs, así que puede que veáis cosas raras los próximos días. No os preocupéis: eso es que estoy cacharreando con las nuevas features del animalito, y de paso aprovecho para limpiar un poco la plantilla del blog.

Cosas de informáticos. Ya sabéis.

Otra vez Renfe

No es la primera vez que hablo de Renfe en este blog. Seguramente tampoco será la última.

Esta vez, aunque parezca mentira, no tengo nada que decir. Prefiero que hable un responsable de Renfe al que han entrevistado en un programa de radio de RAC-1. Resulta que el problema de Renfe en cataluña... somos los catalanes, que nos subimos tarde a los trenes, y que somos unos ansiosos que lo queremos "to pa nosotros" (¡que nos puede el ansia! que dirían Cruz y Raya):

Entrevista a un ceporro (fichero en formato mp3, 1MB)

Parece broma, lo sé. Pero no Y además lo es. Hay gente así, suelta por la calle, sin cadena, ni bozal, ni ná de ná.

Lo he dicho muchas veces ya: suerte que tengo de tener weblog; si me llego a guardar esto para mí solo, me sale una úlcera. O me da una subida de azúcar. O un síncope. O algo.

Update: ¡¡¡Cuidadín, que todo es coña!!! (yo he picado, sí... voy a matar a alguien).

Como en España, no se vive en ningún sitio

Apuesto a que todos habréis oído alguna que otra vez la frase que da título a este post. Yo mismo admito haberla dicho, medio en broma medio en serio, en alguna ocasión.

Pero oír esa misma frase en boca de un personaje de la película "Un franco, 14 pesetas", me ha revuelto el estómago. Pero vayamos por partes.

Ya hacía tiempo que andaba detrás de esta película, porque había oído muy buenas críticas, y he de decir que me ha sorprendido muy, pero que MUY gratamente, a pesar de que me daba un poco de reparo saber que el director y protagonista principal fuese Carlos Iglesias (Benito en "Manos a la obra", Pepelu en el Missisippi, etc). Después de ver la maravilla que ha conseguido crear Iglesias en su primera película, no puedo menos que pensar en la mala suerte que ha tenido con los papeles que le han dado en la tele hasta ahora.

Sin destripar demasiado el argumento, os diré que la película cuenta la historia de un padre de familia madrileño que, en 1960, es despedido de la "Pegaso", y no le queda otra que emigrar a Suiza a buscarse los garbanzos.

Como el propio Carlos Iglesias contó en una entrevista que Albert Om le hizo para "El Club", gran parte de la historia es autobiográfica: Iglesias pasó su infancia en Suiza (por cierto, habla perfectamente el alemán... ¿sorprendidos?), así que habla con conocimiento de causa (por ejemplo, el momento en que el niño cuenta que en España a los niños los trae una cigüeña volando y todos los demás niños suizos se descojonan, es verídico).

Pero en fín. Como os decía, un momento clave de la película es ese en que por fin pueden volver a Madrid y un cenutrio de esos de echarle de comer aparte les suelta algo como

«Estaréis contentos de haber vuelto, ¿no? Porque con lo racistas que son los extranjeros... ¡y eso que nosotros les recibimos con los brazos abiertos cuando vienen de vacaciones a España!»

Pues eso. Que si uno contempla el naufragio de una patera en el telediario e intenta dar un paso atrás para tomar un poco de perspectiva, no puede sino pensar en quiénes eran los inmigrantes hace apenas 40 años, en lo frágil que es la memoria y en lo pronto que se olvida la historia reciente... cuando no interesa recordar.

Es cierto: hace 40 años, como en España no se vivía en ningún sitio. Y a día de hoy, todavía, tampoco. Por suerte para los que viven fuera.

Nota: No se pierdan a Isabel Blanco, la actriz que interpreta el papel de Hannah... ¡amor platónico! :-)

Sousveillance, 2a parte

Estos días he visto algunos ejemplos interesantes de control inverso (ver post de hace unos meses). Es decir, de cómo los poderosos (policías y empresarios en este caso) se ven sometidos al control "desde abajo" gracias a la tecnología; en este caso a los móviles con vídeo:

LA POLI DISPARA CON TASER A UN ALUMNO POR NO LLEVAR EL CARNET DE BIBLIOTECA
http://utubeblog.wordpress.com/2006/11/17/ucla-police-taser-student-video-on-youtube/

COMANDO PRECARIO, QUE DENUNCIA LA PRECARIEDAD E INSEGURIDAD LABORAL
http://www.rrhh-confidencial.blogspot.com/

¿No creéis que cuando esto se generalice el miedo a ser pillado puede cambiar la actitud prepotente y chulesca de estos "poderosos"? Yo creo que la tecnología tiende a igualar fuerzas: puede que el camarero no pueda permitirse renunciar a un puesto de trabajo miserable, pero el empresario que ofrece según qué condiciones tiene MUCHO MÁS QUE PERDER si salen su jeta y su nombre en Internet o por la tele que ante una eventual inspección de trabajo....

ONO roba a sus clientes

Antes de empezar, pido perdón porque este es un post digamos de tipo «técnico», de los que me había prometido a mí mismo no escribir, y que Carles odia especialmente ;-).

He estado cuatro días sin conexión a internet en mi casa. Durante dos días estuve también sin teléfono. Mi compañía de comunicaciones era inicialmente Menta, que años después sería adquirida por Auna, a la que a su vez se merendó ONO.

El servicio al cliente de las compañías de telecomunicaciones es de puta pena. Esto no es nuevo, y no se merecería un post en este blog si no fuera porque, si sois clientes de ONO y leéis hasta el final, este post tiene premio en forma de consejillos que os pueden ser de utilidad. Además, voy a explicar el porqué pienso que ONO nos roba.

El pasado jueves por la tarde, al llegar a casa noté que no tenía conexión a internet, ni línea telefónica. Estupendo. Supuse que sería un corte temporal. Deben estar toqueteando algo, supuse, démosles un período de gracia. Pero al llegar la noche, y ver que seguía incomunicado (esto no es del todo cierto: mi móvil Bodriofone funcionaba, así que en caso de ser acosado por un escuadrón de teutonas con lascivas intenciones, hubiera podido pedir auxilio).

El caso es que se me ocurrió (ingenuo) llamar al servicio de atención al cliente. Miré la factura, y marqué ese número que viene bien grande, el 902-XXX-XXX (no lo pongo entero, porque no quiero hacer publicidad de ese pozo sin fondo, trampa mortal, dolor de mis entretelas). Pues bien. Veinticinco minutos minutos me tuvieron al teléfono escuchando una grabación que decía que en esos momentos todos sus operadores estaban siendo devorados por perros rabiosos (bueno, algo parecido... ya os hacéis a la idea), que esperara un momentín, que no me iba a doler, que la puntita nada más, etcétera.

Y es que me lo merezco por tonto. Que uno está harto de leer weblogs como el del Teleoperador (por cierto, echadle un vistazo, que está muy bien), y el truco del 902 saturado es más viejo que lo del tocomocho. Vamos, que Aramís con sus 906 es una aprendiza al lado de estos.

En fin, que lo dejé. Sabía que en Internet hay foros donde se publican los números gratuitos de atención al cliente (números que la ley les obliga a tener, pero que las compañías jamás publicitan). Pero claro, como no tenía intenné, pues no podía buscar el número.

Al día siguiente, lo busqué desde el curro, y al llegar (viernes por la tarde) a casa llamé. En claro homenaje (y plagio) al Teleoperador, transcribo más o menos la conversación que mantuve con ellos.

Fulanita: - Servicio de atención al cliente de ONO, le atiende Fulanita. ¿En qué puedo ayudarle?
YO: - Buenas, estoy sin conexión a internet, y sin línea telefónica desde ayer.
FTA: En nombre de ONO, le pido perdón por las molestias que esta incidencia le haya podido producir [este rollo es nuevo: se ve que lo sueltan siempre, de manera fría y mecánica, cual cyborgs entrenados para matar]. Por favor, ¿me dice el DNI del titular?
YO: 12345678X
FTA: No me figura.
YO: WTF!
FTA: ¿Tiene contratado usted una línea de teléfono?
YO: Pozí
FTA: Dígame el número, por favor.
YO: 123456789
FTA: Ah, sí. ¿Me dice el nombre del titular?
YO: Menganita de Tal y Pascual [el contrato está a nombre de mi madre, qué le vamos a hacer].
FTA: Efectivamente. ¿Me dice su nombre, señor, para que pueda dirigirme a usted? [otra gilipollez: no hace falta que conozcan mi nombre; que digan simplemente «usted» o incluso «majestad»].
YO: Lillo
FTA: Muy bien, señor Lillo. Déjeme hacer unas comprobaciones, por favor.

... musiquita ... lirolirolirolí ...

FTA: ¿Señor Lillo?
YO: Güí, se muá.
FTA: Efectivamente, tenemos documentada una avería masiva que afecta a su zona. Nuestros técnicos están trabajando en ello.
YO: ¿Se sabe cuándo se restablecerá el servicio, más o menos?
FTA: Nuestros técnicos están trabajando para restablecer el servicio lo antes posible.
YO: Que sí, que sí... ¿Podrían avisarme cuando se restablezca el servicio? [ojito a mi osadía: ¡intentar que me ofrezcan un servicio personalizado! ¡iluso de mí!].
FTA: estooooo... nuestros técnicos están trabajando para restablecer el servicio lo antes posible.
YO: O sea, que no me van a avisar.
FTA: Nop.
YO: ¿Me puede dar el número de incidencia de mi llamada? [esto creo que lo vi decir en una película: niños, no lo probéis en casa]
FTA: Es que como se trata de una avería masiva, no he abierto ninguna incidencia.
YO: Bueno, entonces me gustaría que tome nota de que quiero que en la próxima factura me descuenten el tiempo que he estado sin servicio.
FTA: No puedo hacer eso. Para poder reclamar esa cantidad, debe usted esperar a recibir la próxima factura, y una vez la tenga, realizar la reclamación.
YO: ¿Y si no llamo, no me devuelven nada?
FTA: No.
YO: Pero vamos a ver. Ustedes saben la fecha de inicio y de fin de la avería. Ustedes saben a qué zona afecta. Ustedes tienen el listado de clientes afectados, por lo que podrían indemnizar de forma automática a todos los clientes afectados, llamen para reclamar o no. Porque hay muchos que no llaman porque ni siquiera saben que existe la posibilidad de recibir esa indemnización.

[vale, vale, que ya sé que la chica es el último escalón de ONO, que no tiene la menor posibilidad de influir en estrategias de empresa y que mis palabras jamás llegarán a oídos de alguien que tenga esa influencia... a menos que lo escriba en mi blog ;-)]

FTA: Lo siento, señor. Pero el procedimiento para realizar la reclamación es que el cliente debe llamar.
YO: Vale, vale.
FTA: ¿Puedo ayudarle en algo más?
YO: No, no. Gracias.
FTA: Hasta luego Lucas.
YO: Civediamo.

Esta última parte de la conversación es la que justifica el título de este post: ONO roba a sus clientes ocultándoles el derecho a recibir una indemnización cada vez que incumple el contrato que tiene con ellos, dejándoles sin servicio el tiempo que les da la gana.

Por cierto, ahora mismo he estado leyendo en los foros de BandaAncha y, por lo visto, mi «avería» no ha sido aislada. De hecho, tal vez ni siquiera haya sido una avería. Se ve que ONO está realizando pruebas en la red en varias ciudades, de cara a la ampliación de ancho de banda prevista para el 2007. Mucha gente ha estado sin conexión los últimos días. Hoy, lunes por la tarde, parece que esto por fin ya furula. Si es verdad que dejan a la peña cuatro días sin conexión porque están haciendo pruebas... es pa'pegarles fuego.

Antes de terminar, os dije que os daría unos consejillos a los que seáis usuarios de ONO. Ahí van.

El primer consejo os lo doy en forma de números de teléfono. Número gratuito de atención al cliente ONO (encontrado en nomasnumeros900.com, otro blog recomendable... hoy estoy que me salgo):

900 85 96 85

Tenéis que elegir la opción 3. También tienen este otro número (que no he probado):

800 401 259

El segundo consejo es que, cuando ONO incumpla el contrato que tenéis firmado con ellos dejándoos sin servicio el período de tiempo que sea, llaméis y reclaméis. Porque ya habéis visto que, si no llamáis, se hacen los «longuis». ¿Estas empresas no tienen especialistas en márketing? ¿No se dan cuenta del buen efecto que causaría en sus clientes descontar automáticamente este tipo de cosas de la factura? La cantidad es irrisoria (no creo que llegue a cuatro o cinco euros... que con respecto a los cincuenta y pico que pago, no es nada).

Y, para finalizar, el tercer consejo: la velocidad de navegación aumenta, y mucho, si NO utilizáis los DNS de ONO, que últimamente tienen un tiempo de respuesta de chiste, llegando a dar errores de «timeout» (a veces se tarda más en resolver el nombre que en cargar según qué web). En BandaAncha.st tienen una página con un listado de DNS de distintas operadoras, que podéis utilizar y que funcionan bastante mejor que los de ONO.

Ale, que lo disfruten con salud.

Escons insubmisos

Esta tarde, haciendo «zapping» he visto en La 2 el espacio de propaganda electoral de Escons Insubmisos - Alternativa Demòcrates Descontents. El vídeo está disponible en YouTube.

Esta gente se propone representar a todos los que se encuentran descontentos (y yo añado decepcionados, cabreados, estafados, manipulados, robados y, en resumen, puteados) por los políticos que nos gobiernan.

Más allá de este mensaje, que también hacen suyo (aunque con desbordante hipocresía) el resto de fuerzas políticas, Escons Insubmisos propone llevarlo a la práctica de una forma que es, cuanto menos, original: garantizan que cada uno de los escaños que obtengan estará permanentemente vacío.

Admiten que ninguno de ellos es político, que no cobran por ello ni quieren cobrar (lo cual es lógico, por otra parte, puesto que aunque ganasen algún escaño, no tienen pensado aparecer por el Parlament). La jugada es magistral: cada escaño vacío representa no pagar el sueldo a alguien que, sea del color que sea, cuando llegue al poder va a acabar haciendo lo que le salga de las narices.

Los más pragmáticos diran que estos de Escons Insubmisos son unos utópicos y unos ingenuos, pero tal como está el patio, no me negaréis que es como para pensárselo...

Izquierda-derecha

El otro día me llegó uno de esos correos en cadena cuyo contenido no viene ahora a cuento pero que venía a decir, más o menos, aquello típico de «si eres tan de izquierdas, porqué no repartes tu sueldo con los demás».

Cuando alguien decide que un fichero powerpoint con dicha moraleja es lo suficientemente gracioso como para ser digno de reenvío, imagino que no hace falta decir mucho más acerca de la ideología de su remitente.

Bueno, el caso es que no me pude callar (los que me conocéis sabéis que soy «de pique fácil»), y aparte de responderle que ya reparto mi sueldo con los demás (hacienda se encarga de ello, aligerando mi nómina puntualmente cosa que, por otra parte, me parece de justicia), se me ocurrió la siguiente reflexión: ¿porqué ser de izquierdas «mola» y ser de derechas no?.

No es tan simple como eso. Profundizando un poco, es fácil darse cuenta de un par de detalles.

• La gente de derechas suele pensar que los de izquierdas sólo son de izquierdas «de boquilla», es decir, que sus convicciones íntimas son tan débiles que, cuando llegara la hora de demostrarlas, con toda certeza se echarían para atrás. Por cierto, normalmente los de derechas creen también que la única forma que tienen los de izquierdas de demostrar su ideología es votar al PSOE (!!!), asistir a manifestaciones antiglobalización, repartir el dinero de los ricos (pero no el propio) y, si me apuráis, quemar iglesias y violar monjas.
• Los de izquierdas, en cambio, piensan justo lo contrario: que los que son «de derechas» lo son hasta la médula, y que creen a pies juntillas en lo que promulgan.

¿No os parece curioso, por cierto, qué poca gente confiesa ser de derechas? Algo habrá, cuando incluso ellos lo consideran moralmente criticable.

NOTA: Este blog se está volviendo demasiado político. El próximo post prometo que será otro amor platónico ;-)