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10.2.06

Last.fm: voyeurismo radiofónico


Hace un par de semanas que me di de alta en Last.fm. Conocí este servicio raíz de un comentario que alguien hizo durante el Copyfight.


El funcionamiento de la web es el siguiente: primero te das de alta, y luego configuras tu reproductor multimedia (hay varios soportados, entre ellos el amarok, que es el que yo uso) para que cada vez que escuchas una canción envíe el título y el artista a la web de Last.fm.


En la página de tu perfil se van generando varias gráficas con tus "greatest hits" (qué artistas escuchas más, con qué frecuencia...). Pero eso es lo de menos porque, cuando ya has escuchado un número suficiente de canciones (unas 100), empieza lo bueno.


A partir de tus preferencias, se te muestran enlaces a tus "neighbours", que son otros usuarios que tienen preferencias parecidas, pudiendo ver qué están escuchando en ese momento, o qué artistas que tú no conocías les gustan a ellos.


Tienes acceso a las "Featured stations", que no son ni más ni menos que emisoras de radio que se generan medida para tí, según tus preferencias musicales (también puedes escuchar las emisoras de tus neighbours o de cualquier otro usuario). Esto no lo he podido probar aún, porque hay que instalarse el cliente de streaming de Last.fm, y aún no existe la versión para Linux 64 bits.


¿Dónde está el negocio de Last.fm? se preguntaban en el Copyfight. No recuerdo la respuesta, pero a la vista de que no parece un negocio basado en publicidad (al menos publicidad directa), se me ocurren las siguientes posibilidades:


  • Cobrar a las discográficas por recomendarte más a sus artistas.
  • Cobrar a las discográficas por reproducir sus artistas con más frecuencia en tu emisora de radio.
  • Vender estadísticas y estudios de data mining (o porqué en los supermercados la cerveza y la pizza están cerca de los pañales de bebé... cosas de la informática... no me hagáis caso).

Bien, vale ya de publicidad gratuita. A lo que yo quería llegar es precisamente al título del post. Al voyeurismo, vamos. Y es que este tipo de servicios fomentan dos vicios inconfesables que tenéis todos (panda viciosos...).


Uno es el del voyeurismo musical: ¿qué estará escuchando ahora menganito? La verdad es que sólo tiene morbo si conoces en persona a la persona a la cual estás "espiando" sus preferencias.


El otro vicio es el exhibicionismo musical: ¡mirad qué cool soy! ¡sólo escucho las últimas tendencias en drum & bass y en soft-cloudy-lounge-chill-out. Claro que, para que esto surta efecto, tendréis que acordaros de activar el plug-in Last.fm en el reproductor cuando escuchéis música de calité, y acordaros de desactivarlo cuando escuchéis reggaeton, pillines, para que Last.fm no se chive de que "¡a ella le gusta la gasoliiiiinaaaa!".


Y una vez dicho todo esto, hago uso de mi exhibicionismo musical (sin cirugía, palabra) y desnudo mi alma.

1.5.05

Nueva moda: el "smart-car-tipping"

Leo en este artículo de Boing-Boing que acaba de surgir una nueva moda (bastante gamberra, todo hay que decirlo) que consiste en volcar los "Smart" que se ven por la calle. Por la pinta que tienen los Smart, ya se ve que no debe costar mucho volcarlos. Imagino que entre 3 personas un poco en forma, la cosa está hecha. En un foro hay un desafortunado (y cabreado) propietario que ofrece 1.000 dólares de recompensa a quien le ayude a encontrar a los que le volcaron el coche. Llamadme canalla, pero a mí me hace gracia, qué queréis que os diga...

30.4.05

El "blog" de Darth Vader

El señor de los Sith ya tiene su propio weblog. En él se pueden auténticas joyas, como lo que ocurrió tras la muerte del almirante Ozzol (aquel que decidió salir del hiperespacio demasiado cerca de Hoth, poniendo sobre aviso a los rebeldes).
Este pequeño error le costó al almirante un "estrujón" de traquea por parte del Señor Oscuro, que tuvo el detalle de enviarles la siguiente carta a su familia:
Dear House of Ozzel,



I regret to inform you that your son has been killed in the line of duty.



He was an incompetent, yammering boob and he will be missed by none. I have allowed the men to pillage his personal belongings, which is why we have enclosed nothing but the sole remaining item: a torn advertisements page from a magazine of midget pornography. May it shock and disturb you, and may you think of it always when you remember your dearly departed son, the ninny.



Know also that his limitations as a sub-par military professional caused the deaths of many of the Emperor's loyal soldiers, whose funeral expenses will appear on your next tax assessment.



Sincerely,


D. Vader

Este Anakin es un "jachondo"...

11.4.05

El periférico definitivo


Alguien me ha comentado que últimamente mis posts han dejado de tener la profundidad que solían tener. Pues ya que queréis profundidad, aprovecho para anunciar lo que podría convertirse en el periférico definitivo que todo el mundo tendrá dentro de poco en la playesteishon. ¡Olvidad esas aburridas veladas jugando al ya añejo "Fifa 200X"! ¿Quién quiere comprarse la enésima entrega del Resident Evil? El futuro ha llegado. Las tardes en familia no volverán a ser lo mismo con el nuevo ¡simulador rectal bovino!


Nota importante para los menos avispados: el objetivo con el que se ha creado el periférico dista mucho de lo dicho en este post. Miraos el artículo original aparecido en Boing-Boing, anda... que ya me han llamado dos preguntando dónde lo venden.


Pervertidos...

6.4.05

Señales

Leo en esta noticia de 20minutos.es que un artista conocido como SpY se está dedicando a colgar en las calles de Madrid diversas señales de tráfico reinterpretadas por él (¿o ella?). En el artículo de 20 minutos sólo muestran dos fotos, pero tienen aquello que podríamos llamar intención.

3.4.05

El aceite sirve como combustible

Recupero una noticia que leí en Barrapunto hace unos días.


Resulta que en Italia se está extendiendo el rumor de que el aceite de colza (sí, sí, ese que en este país trae tan malos recuerdos) puede utilizarse como combustible en motores diesel. No sólo eso: el aceite de colza es mucho más barato que el gasoil y contamina mucho menos. Vamos, que la cosa está clara.


Por supuesto, la patronal del carburante le ha visto las orejas al lobo, y ha aparecido anunciando que el aceite de colza daña el motor (rumor desmentido por una importante asociación nacional de talleres mecánicos).


El Padrino no ha tardado en echarle una mano a sus amigos, y ha avisado que perseguirá la utilización del aceite de colza como sustitutivo del gasoil, alegando que los insolidarios ciudadanos que tengan pensado utilizarla serán acusados de cometer fraude fiscal. ¡Toma ya!

11.2.05

San Valentín: regalos para impresionarla

Ya sabéis que soy uno de los muchos afortunados (?) que aún no ha tenido que romperse los cuernos en pensar qué regalarle a la novia para San Valentín.

Si no tienes tanta suerte (?) como yo, o si tu novia es de las que consideran el 14 de febrero como la fecha crucial en que se demuestra si la quieres de verdad o no, Marta Peirano, también conocida como La Petite Claudine se lo ha currado dando unas cuantas recomendaciones para impresionarla de verdad y, sobre todo, para no meter la pata y tenerte que pasar un tiempecito a pan y agua.

Llamadme tradicional, pero los diez viajes a la filmo me parecen una idea genial (y estoy seguro, llamadme optimista, de que, de los diez viajes, al menos a dos o tres me llevaría a mí con ella).

1.2.05

Banderines en cacas de perro

A plantar banderitas como las que veis se dedica un grupo de alemanes con mucho tiempo libre y un irónico sentido de lo que yo llamaría "conquistar nuevos territorios". Parece que llevan puestas unas 3000 en multitud de parques públicos de alemania (por cierto, esto de las cacas de perro yo creía que sólo pasaba aquí en ehpaññña, pero parece ser que los perros en alemania también cagan).

Ah, y por si alguien lo dudaba, el que aparece en las banderitas es, efectivamente, el amo del mundo.

Las ruedas del futuro

Via Boing Boing veo que Michelin ha presentado unos neumáticos que parecen ser "revolucionarios". Según parece, no se pueden pinchar ni reventar porque en realidad no tienen ni siquiera "cubiertas". Dicen que pueden subir escaleras y circular por terrenos muy escarpados sin siquiera despeinarse. A mí me parecen bastante feos, pero todo es acostumbrarse... El enlace.

25.1.05

Compara tu salario

Los sindicatos CCOO y UGT junto con la Universidad de Salamanca
han creado la web TuSalario.com,
donde cualquiera puede despejar esa duda morbosa que suele atenazar nuestras
avariciosas conciencias: ¿cobro menos que mi vecino?.


Aún no han recopilado datos suficientes de la situación en España
(al menos en el ámbito en que yo trabajo), pero podéis comparar vuestro
sueldo con el salario medio de los trabajadores del mismo ramo en otros países, y se puede rellenar una encuesta para colaborar en la recopilación de datos
para mejorar el test (no piden ningún dato que os pueda identificar).


De momento, ya me he deprimido: he descubierto que los informáticos
holandeses cobran 800 euros mensuales más que yo (¡sin contar pagas extra!).

22.1.05

Construye tus propias armas mortíferas con material de oficina

Vía Boing Boing me he enterado de que a alguien se le ha ocurrido organizar un concurso consistente en ver quién construye el arma más mortífera posible utilizando sólo objetos de material de oficina. La verdad es que algunos parecen más divertidos que mortíferos, como el suriken construído a partir de un CD, pero hay que reconocer que la mayoría son ingeniosos, como el ganador: una trampa para curiosos construída con un clip, un boli, una goma y una caja de CDs vacía. Creo que voy a dejar dos o tres por encima de mi mesa, por si Javi se acerca a robarme el boli, como hace siempre...

Lo que miden los famosos

Si alguna vez habéis sentido curiosidad por saber lo que mide tal o cual personaje famoso, con este programilla (en Flash) no solo podéis saberlo, sino que podéis comparar vuestra altura con la suya. Yo he podido comprobar que, a la persona más alta del mundo, no le llego ni a la altura del sobaquillo.


Es curioso, pero me da la sensación de que algunas de las personas de la lista han falseado su altura (si Leonardo DiCaprio mide 1,83 yo soy Michael Jordan).


Introduciendo mi altura (1,79) me ha sorprendido ser más bajito que:



  • Bill Cosby (1,85)

  • Boy George (1,83) (!!!)

  • Ben Affleck (1,89) (!!!)

  • Bill Clinton (1,89)

  • George Bush (1,88)

  • Elvis Presley (1,83)

  • Uma Thurman (1,83)

  • Weird Al Yankovic (1,85)


En cambio, yo creía que los siguientes eran más altos que yo... y se ve que no:



  • Cameron Diaz (1,75)

  • David Bowie (1,78)

  • Julia Roberts (1,75)

  • Martin Luther King (1,69)

  • Michael Douglas (1,78)

  • Paul Newman (1,75)


También hay famosos que no son tan bajitos como se suele creer: (Robert DeNiro: 1,77; Humphrey Bogart: 1,74; Anthony Hopkins: 1,78), y otros que sí (Danni DeVito: 1,52; Mahatma Gandhi: 1,60).

17.1.05

Acampada "friqui"

Leo en esta entrada de Slashdot que Jeff Tweiten, un diseñador gráfico de 27 años de edad, desplegó su futón hace varios días frente al Cinerama Theatre en Seattle. Junto al hombre, un cartel reza "14 days down. 125 to go."


¿Se trata de un activista contra la guerra de Irak? ¿Tal vez un artista conceptual? ¿Un homeless, quizá? ¡NOOOOO! El pavo está esperando al estreno del Episodio III de Star Wars. ¡Y tiene hasta su propio web log! (donde, entre otras cosas, comenta la nevada del copón que está cayendo estos días en Seattle, jejeje).

Bueno, si alguno de vosotros sigue pensando que soy rarito por ser fan de Star Wars, que se lo piense dos veces: como decía el maestro Quai Gon Jin, siempre hay un pez más grande. ;-)


Ah, por cierto, si yo fuera George Lucas y tuviera mala leche, se me ocurre una broma buenísima para ver si al friqui este se le quitan de una vez las tonterías: esperaría 124 días más y estrenaría mi película en un cine del pueblo de al lado. Juassss!

14.1.05

Guerra a los "melenúos" en Corea del Norte

Por lo visto en Corea del norte han decidido declararle la guerra a los melenas, esos modernillos que van en contra del tradicional estilo de vida socialista. Han empezado por advertirles de las consecuencias de llevar el pelo largo, entre otras, que el pelo largo roba energía del cerebro y frena el desarrollo de la inteligencia humana. La verdad es que, viendo a su presidente, yo diría que hasta tienen razón. Me pregunto qué pensarían de esto otros melenudos famosos, como este. El artículo completo, en Boing Boing.

Mister Potato, el Sith

Lo acabo de leer en Boing Boing: Mr. Potato ha caído en el lado oscuro. ¡Dios mío, estamos perdidos!

13.1.05

Las cosas de Josemari

Si es que, cuando se lo proponen, superan ampliamente a sus propias imitaciones del guiñol: Citas famosas de Josemari.


Oriol, esto es una mina para la sección "Las perlas del mes" del En lucha. Porque, al fin y al cabo, si son tan buenas... ¿qué mas da que no sean de este mes? ;-)


12.1.05

La cerveza "Open Source"

Navegando por ahí acabo de encontrar un artículo sobre la cerveza Vores Øl. ¿Qué tiene de nuevo esta cerveza? Pues que todo lo que está relacionado con ella (receta, diseño corporativo de la marca, página web y hasta la musiquilla publicitaria) se distribuye bajo una licencia Creative Commons. Esto quiere decir que todo lo relativo a la cerveza es público y que cualquiera puede fabricarla, distribuirla y venderla sin tener que pagar derechos ni royalties.


Una de las consecuencias de la aparición de dicha cerveza es que ya no podrá utilizarse aquello de free as in freedom, not as in free-beer! para evitar confusiones entre el software libre y el software gratuito ;-).

21.12.04

El amigo invisible

Taza de Mortadelo y Filemón

Hoy hemos celebrado un pequeño piscolabis en el Centro de Cálculo, con "amigo invisible" incluído. Alguien me ha regalado una taza de Mortadelo y Filemón en la que se puede leer No te duermas!!. La verdad, no sé qué habréis querido insinuar... si ya sabéis que yo siempre estoy ojo a vizor para según qué cosas...


Susana me ha dicho que deje la taza allí en el CC, por si alguna vez la necesito. Adivinad quién va a ser la primera en pedírmela prestada.


Cefe ha inmortalizado el Evento con el arte que le caracteriza... y así de paso justifica su sueldo de Fotógrafo oficial de eventos erótico-festivos del Centro de Cálculo. Cuando tenga las fotos, colgaré aquellas en las que yo salga más guapo. Ya os avisaré para que podáis imprimirlas y ponerlas en la mesita de noche.


20.12.04

El cubo de Rubik

¿Os acordáis del cubo de Rubik? Via Microsiervos he leído que Álvaro Ibañez dio el otro día una charla sobre cómo resolver el cubo de Rubik. Hay disponible un documento PDF con las transparencias de la presentación. Una chuletilla impagable que no debe faltar en los bookmarks de todo despiporrista friqui que se precie de serlo.